Porque eso también es hacer historia.

Miranda de Ebro no es una ciudad muy conocida, salvo en sus alrededores. La llamamos “ciudad” los mirandeses, mientras que los burgaleses insisten en “pueblo”. Más allá de piques, Miranda, de unos aproximadamente 40.000 habitantes, está situada en el norte de Burgos, más cerca de la capital alavesa que de la burgalesa en sí.

Miranda de Ebro es un pueblo obrero, muy volcado al sector secundario con el ferrocarril y diversas fábricas. Tal vez si menciono la central nuclear Santa María de Garoña, que tanto ha dado que hablar en los últimos años, se os encienda una bombillita y digáis: Ah, Miranda es el pueblo que está al lado, sí que me suena. Su próximo cierre hace temblar a la ciudad, puesto que muchos de los trabajadores de dicha central provienen de aquí. Eso, unido al cierre de la Fefasa (otra importante fábrica) y a la proliferación de ERE’s son el principal castigo de una crisis económica que se nota una barbaridad. 4000 personas en paro, y en aumento. Cada vez que vuelvo y veo cerrando y desapareciendo las tiendas de toda la vida, noto que Miranda se mete en un hoyo cada vez más profundo del que no sé cómo ni cuando ni siquiera si será capaz de salir.

Pero esto no es una entrada triste, o no pretendo que lo sea; tiempo para lamentarse tenemos de sobra. He vivido en ella toda mi vida, en definitiva. He recorrido mil y una veces sus calles y parques, he pasado varios de los mejores momentos de mi vida allí y también me he aburrido soberanamente. He visto Miranda en casi todo su esplendor hace unos años, y lamento mucho estar viéndola tocar fondo actualmente.

Pocas cosas hay ya que animen a una Miranda moribunda. El año pasado todos nos volcamos con el posible ascenso del equipo de fútbol, el Club Deportivo Mirandés, a Segunda División A. En verdad yo no soy muy futbolera, pero recuerdo con alegría los gritos, la animación y la esperanza. Cómo prepararon la plazoleta del parque Antonio Machado para lo que todos pensaban que sería una victoria no demasiado complicada. Finalmente perdieron en el partido de vuelta contra el Guadalajara y los hinchas tuvieron que contentarse con haber rozado el sueño.

¿Y quién se iba a imaginar la situación actual?

En pocas palabras: Copa del Rey. Semifinales. Un equipo como el nuestro, eliminando finalmente a tres equipos de Primera División: Villarreal, Racing de Santader y finalmente, anoche, Espanyol.

Recuerdo la gran alegría tras la victoria contra el Villarreal. Aficionados al Mirandés no faltan, y tuvimos una buena serenata de pitidos y petardos. Todos tenían la ilusión puesta en el resultado contra el Racing, y los rojillos sorprendieron de nuevo con la victoria. Y todos sabíamos también que ganar al Espanyol, seguir con la racha, eran palabras mayores. Difícil, muy difícil, pero no imposible.
El partido de ida contra este equipo comenzó bien, el Mirandés se impuso contra todo pronóstico con un 2-0. Pero en el último cuarto de hora del partido el Espanyol remontó (ayudado por un árbitro al que más le vale no pasar nunca por Miranda si quiere seguir vivo) y el evento concluyó con un 2-3 a favor del Espanyol. Ayer noche fue el partido de vuelta, en esta ocasión televisado en abierto en Cuatro. Sólo con eso muchos ya estaban contentos. Y en dicho partido, tras la tensión de un 1-1 en el último minuto el Mirandés se impone con un 2-1.
Y ahora sí que no hay palabras. Yo lo seguí por internet, y momentos después de la finalización del partido recibí llamadas de Miranda contándome la proeza. Incluso yo, que como he dicho anteriormente, el futbol me da más bien igual, me sentí tremendamente emocionada. Me encanta que me dejen boquiabierta, y cuando oí los gritos de emoción de mis padres y el jolgorio de las calles a través del teléfono, sólo quise estar allí y palpar la felicidad extrema y común de todo una ciudad.

Hoy, más de 12 horas después, la emoción sigue vigente. Si a mí me ha afectado, no quiero ni pensar el estado de los forofos y la gente de a pie que se encuentre ahora allí. Las celebraciones nocturnas habrán dejado a más de uno con mal cuerpo esta mañana, pero pocas caras tristes se verán durante unos días. Me imagino el recibimiento de los jugadores que anoche lo dieron todo, hoy en sus respectivos trabajos (al ser un equipo de Segunda B no pueden dedicarse únicamente al fútbol) y me encantaría ver su determinación y su alegría infinita al ver cumplido el sueño. Sólo espero que apuesten tanto o más por el siguiente enfrentamiento, esperemos que contra el Athletic de Bilbao; que apoyos no les faltarán.
Y aunque todavía no he dicho…Muchísimas, muchísimas felicidades, Mirandés. ¡Enhorabuena, os lo habéis ganado! *__*

Porque señoras y señores, en el fútbol hay milagros, y esta vez los rojillos han hecho historia.

Mis navidades se reducen a…

• Volver a casa como los turrones por Navidad. Alegría infinita.
• Padres. ¡Que sí, leñes, se les echa de menos más de lo que parece!
• Comida casera. Waaaaaaaaaaaaaaaaa *_____*
• Elaborar un plan diario que consiste básicamente en madrugar mucho para que me de tiempo a:
• Estudiar cual cerda gracias al maravilloso Plan Bolonia. Alegría a niveles del subsuelo.
• Esto, en particular, lo he retrasado todo lo posible pero… es inevitable *dice siendo aplastada por 5236987513 folios de apuntes D:*
• Pasarme el Uncharted 3 de la PS3. Tengo un mono de tres meses, no os hacéis a la idea.
• Vaguear de vez en cuando en el sofá. No sabéis lo que se echa de menos el sofá. Sofá. Sofá. Sofá. No lo valoráis lo suficiente. Sofá.
• Reencuentro con mis amigos, ya que la mayoría nos hemos ido a estudiar a ciudades diferentes. Y eso también es alegría extrema *3*
• Cotilleos, risas, cafés tardíos, analizar los cambios de cada uno pero ante todo, amistad.
• También les he echado muchísimo de menos. Si en el fondo soy una blanda :___
• Relatar mil y una veces mis anécdotas y sufrimientos universitarios a primos, tíos, y demás familia. Cansino pero gratificante.
• Hablar de todo y todo lo posible con mi pareja <3, ya que no podremos vernos hasta pasadas estas fatídicas fechas.
• Leer todo lo posible para compensar la bajada de ritmo durante el curso.
• Ir de compras pre-rebajas y post-rebajas. Ir de compras que acaban siendo libros, you know.
• Nochevieja y año nuevo en un balneario con toda la familia. Lo comido por lo servido e.e
• Y ante todo, evitar y criticar el espíritu navideño todo lo posible. As always. Si no, no sería yo.
• Así que daos por felicitados y esas cosas. Y tal. Eso.
• Escribir entradas más o menos cutres en el blog. Porque las buenas costumbres no hay que dejarlas de lado ni en los días festivos ;)

Recordaré por ti.

Yo echo de menos muchas cosas. Tantas que he perdido la cuenta.
Muchas.
Y me lamento.

Ella ya ha empezado a olvidar. Ella no echará de menos.
Y se lamentará.
O ni siquiera se acordará de lamentarse.

Es tremendamente irónico.

 

Pero yo echaré de menos por las dos.
Y recordaré por ti.
Aunque duela.

Ojalá hubiera sido otra cosa. Cualquier otra.

Si ya sabía yo que hoy no iba a ser un buen día.

• Si es que el tufillo de un mal día se huele a distancia. En este caso, todo comenzó ayer por la noche.
  
• Hace un par de semanas hice un examen truñaco de Química General. Ayer, a eso de las 22h., mi profesora de esta asignatura (que podríamos llamarla te-pegaría-un-sillazo-en-la-cara) tuvo a bien subir las notas a la web de la facultad.
• Por si tenéis curiosidad, mi examen fue clavadito a este tweet: De los creadores de "Me lo sé todo" y "¡Pero si es super fácil!" llega "La hija de puta ha ido a matar".
  
• Yo vi el mensaje a eso de las 24h. Rápidamente fui a la web. ¿Problema? Se colgó el servidor. No funcionaba. FUUUUU. Nivel: máximo.
  
• Me fui a la cama intranquila, pero a una hora prudencial teniendo en cuenta que hoy, as always, entro a las 8. Por el nerviosismo y porque me eché una siestica maja al mediodía acabé dando vueltas cual croqueta hasta bien entrada la noche. A la mañana siguiente… ojeras. Nivel: Medio.
  
• Me levanté un poco antes para ver si a la dichosa web le apetecía funcionar para mirar la nota. Funcionaba. Lo miré. Suspenso. Suspenso alto, pero suspenso al fin y al cabo pero ya me lo veía venir así que…
  
• Primera clase de la mañana. Seminario de ejercicios de Química. Con la profesora anteriormente citada, que casualidad. Ha empezado a comentar que no entendía como la mitad de la clase había suspendido con lo fácil que había sido. PERO VAMOS A VER, SEÑORA, PARA DECIR ESO NO DIGA NADA Y SE AHORRA MIRADAS DE ODIO DE TODOS. (El día que un profesor diga que su examen era complicado, o que, en general, algo de su asignatura le parece complicado… creeré en los milagros. Seguro que al empezar a estudiar su correspondiente carrera no decías lo mismo, cretina de mierda –.-)
  
• Luego, a la hora de hacer los ejercicios, no para de repetir que se notaba que la gente que estaba en clase (nota aclaratoria: el miércoles tenemos un examen chunguísimo y bastantes han pasado de venir hoy) eran los que habían aprobado. QUE YO NO TENGO DERECHO A IR A CLASE O QUÉ. Y no estaba solo yo, además. CIERRA LA PUTA BOCA.
  
• Un poco más tarde, en un ejercicio en concreto, toda la gente que tenía alrededor, incluyéndome, estábamos perdidísimos. La mujer estaba medio afónica y claro, ¿cómo se iba a molestar ella en intentar hablar a un tono de voz audible? Total, que como nadie tenía idea acabé preguntando yo.
  
• Resumen aproximado de la conversación:
  Yo: Perdone, ¿Puede decirme por qué está haciendo eso?
  La bicha: ¿Que no me estabas escuchando o qué?
  Yo: Sí, estamos en X apartado pero eso último no lo entiendo.
  La bicha: Pues estoy justificando la cosa Y.
  Yo: Ah, es que creía que con poner la frase Z valía.
  La bicha: Cómo se nota que no viniste a la última clase, repetí varias veces que vosotros tenéis que hacer todo el procedimiento y no lo abreviado. *insertar risa despectiva*
  Yo: SÍ QUE VINE. Pero tenía la duda, y créame que no soy la única porque como te explicas como el culo, maja…
  La bicha: *se da la vuelta ignorándome*
  Yo: *insertar insultos originales y otros no tanto por lo bajinis*
  
• INFINITO DESPRECIO. Nivel: Mucho más que máximo.
  
• Después tenía dos horas seguidas de Estadística. Por mucho que se apiade la profesora y nos deje 10 minutos de descanso entre ambas, el cacao de fórmulas y cosas sin sentido es mortal. Y yo necesito mi chute de cafeína de media mañana para parecer una persona y no un zombi.
  
• En dicho descanso, vamos unos cuantos a la bendita máquina de café. El primero todo guay. Y el segundo. Yo era la tercera de la cola y… mi café estaba a la mitad. A LA MITAD. Obviamente me ha cobrado lo mismo. PERO VAMOS A VER, MUNDO, QUÉ TE HE HECHO YO HOY.
  
• Después de las risas de mis amigos por mi cara de tristeza, volvemos al suplicio estadístico. Al menos me queda el consuelo de que la cuarta y última clase ha sido más o menos normalita.
  
• Peeeero no, no era el final. Justo media hora después tenía particulares de Q. Orgánica (asignatura que no tengo hasta febrero, pero mi profesor quiere ir más tranquilo y darlo todo bien y no me parece mal, tengo que quererle de todos modos porque regala sugus a quien contesta bien determinadas preguntas). Tras semi-perderme (en mi favor diré que es mi segundo día y no me aclaro muy bien con las direcciones) llegué sana y salva y a la hora. Lo que es un logro teniendo en cuenta el día.
  
• Llegué a la residencia 1 hora y 45 minutos después resoplando y agotada, que vine rápido para que me diese tiempo a comer. También diré que, para rizar el rizo, no es que haya tenido una maravilla de comida hoy. Pero no siempre llueve a gusto de todos aunque hoy quería que lloviera un poco al mío T_T
  
• Pero diréis, “no te preocupes, mujer, a la tarde te relajas y se te pasará”. Pues nada de eso, porque tengo que estudiar cual cerda para el examen de Fisicoquímica del miércoles. Sí, esa monada de asignatura insufrible que nadie entiende y cuyas fórmulas dan dolor de cabeza. Esa asignatura que aprueba menos del 40% de la gente. Fiestah.
  
• Esa asignatura que debería estar estudiando ahora en vez de estar escribiendo esto aunque no me quito la sensación de que la suspenderé igual. Ya sabéis que me gusta quejarme, justificada e injustificadamente (aunque esta vez es el primer caso, no lo dudéis), pues sólo me queda desearos un buen día, el que no estoy teniendo yo.
  
• Y casi lo olvido, como tengo tanto que estudiar no podré ver, casi con seguridad, el nuevo capítulo de The Walking Dead, mi droga personal de los lunes. Quiero morir u.u’. Si alguien me spoilea, lo mato. Tal cual.
  
• También podría echaros la bronca por robarme mi cupo de buena suerte hoy, pero quedaría feo insultar a los lectores, no? =P
  

Primeras (y duras) impresiones.

Well, el lunes pasado comencé la Universidad, en Salamanca. Ciudad nueva, sitio nuevo, gente nueva, materias nuevas… en definitiva, todo nuevo.

Pero mejor empiezo desde el principio de la novedad, y en este caso fue el Colegio Mayor femenino donde me alojo este curso. El Mª Ana Mogas; o el Mogas, simplemente, para los conocidos.

Llegué el sábado pasado. Con ganas, pero con unos nervios infinitos. 90 plazas en la residencia donde yo soy tan sólo una más, y de rango “inferior” por ser novata.

La verdad que mi cuarto era chiquitín, y sientes tristeza infinita al verlo tan vacío y desangelado. Pero una vez que te pones manos a la obra y lo haces acogedor, lo miras con cariño. Y esas cosas :3

Imágenes: Antes y después (provisional, no está tan mal!)

Fui de las primeras nuevas en llegar, pero apenas estuve en él hasta el domingo al mediodía; cuando mis padres regresaron a Miranda. Muy triste todo, más de lo que suponía.

Y entonces comenzaba lo difícil de verdad. Hacerme un hueco, conocer a mis compañeras, las personas que vería todos los días durante el resto del curso.
Hasta el domingo por la tarde no hubo algo de movimiento. Nos juntamos las 4-5 que habíamos llegado, empezando a conocernos un poquillo hablando de cosas banales, de lo que fuera con tal de llenar el silencio incómodo. Se notaba que todas, interiormente, pensábamos lo mismo: ¿donde estarán el resto de nuevas? ¿Me adaptaré y me llevaré bien con todos?

El domingo noche teníamos cena de “bienvenida” en el Telepizza, donde la jefa de la residencia nos invitaba a todas las nuevas. Sinceramente se me cayó el alma a los pies al ver que la mayoría de las novatas eran más bien pijitas, maquilladas y muy bien arregladas con ganas de fiesta. Yo simplemente buscaba a alguien normal. O mejor dicho, alguien normal por fuera pero diferente por dentro, alguien que se pareciera un poco a mí.

Doy gracias a quien sea, porque lo encontré. O ella me encontró a mí, mejor dicho y es increíble la de cosas que descubrimos que teníamos en común en tan poco tiempo. Nos juntamos 3 en un principio. Poco a poco los nervios ceden. Pero solo un poco, porque tras la cena comienzan las novatadas.

Realmente las de esa noche fueron una introducción. No fue hasta el lunes cuando comenzó de veras el mal rato, la angustia y el estrés. Las malas palabras y acciones, el cansancio extremo. No voy a contar lo que nos hicieron pasar, puesto que cada uno tiene (o tendrá) la experiencia en su momento. Simplemente añadiré que no tendré un buen recuerdo de ellas. Se supone que duraban aproximadamente una semana, y finalmente 3 de nosotras nos negamos a continuar por diversas razones. Y si bien es cierto que las novatadas unen, negarse a ellas todavía más. Y poco importa lo que piensen los demás.
Por eso esta semana se me ha hecho tan cuesta arriba. Llegas nueva, perdida y algo triste, y no encuentras más que obstáculos en vez de ayuda. Pero hay que ser objetiva, y no se puede juzgar algo en un lapso de tiempo tan breve. Espero hablar más alegremente de todo esto dentro de un tiempo :3

Cambiemos de tercio, porque ahora toca hablar de la facultad.
Me sorprendió un poco que de las alrededor de 20 nuevas de la residencia tan sólo yo hiciera Farmacia, así que el lunes por la mañana me encaminé hacia el campus. Reconozco que me asombró ver a tanta gente en el vestíbulo (bueno, no era un vestíbulo, sino una sala ancha que no sé cómo se llama xD). 200 nuevos y nada, yo ahí to’ perdida >.<
Nos contaron un poquillo sobre el curso, asignaturas y demás. La organización es un caos, tanto que no sabía en qué grupo estaba y tuve que tragarme una buena cola para preguntarlo luego en secretaría. Tras esquivar la mirada de odio de los funcionarios de allí por hacerles trabajar (oh, que novedad! –.-) tuve mi respuesta. Al menos tenía un lugar, y aunque sea una tontería eso me tranquilizó bastante. Simplemente eso, ¡así que imaginad mis nervios!

Esa es mi facultad. He puesto dos fotos porque la primera tiene así un aire como muy triste, y tampoco es eso. Hay verdecito. Arbolicos y tal. Al igual a mí se me da un aire a un tanatorio, no sabría decir muy bien porqué >.<

Mi horario es un asco, por cierto. Tengo de lunes a miércoles de 8 a 12 de la mañana, y el jueves y viernes de 8 a 11. Sin contar las prácticas, que depende de cada semana y asignatura, y pueden ser de 12-14:30 o por la tarde otras dos o tres horas. Muerte, caos y destrucción. Al menos hasta que me organice y me acostumbre. Espero que sea pronto porque si no se me va a agriar el carácter :|

El martes fueron más que nada presentaciones, y el miércoles comenzó la cosa en serio. PERO EN SERIO DE VERDAD. Nada de unos días de aclimatación. OSTIAS. Se empieza fuerte desde el primer día, tan fuerte como que vas a tema por día xDDDDDDDDDDD (ains, si no sé de qué me río si no le veo la gracia xDDD). Cosas que pasan y no deberían pasar.

De momento (aunque no lo parece) creo que lo llevo bien. A pesar de que mi profesor de Fisicoquímica es más malo que el sebo y se pasa carraspeando la hora entera. A pesar de que mi profesora de Matemática Aplicada haya decidido que somos superdotados y captamos las cosas nuevas en dos minutos. A pesar que mi profesora de Química General dice “no os asustéis” cuando escribe una ecuación que no me cabe a lo ancho en un folio. A pesar de que mi profesor de Biología estimó oportuno no presentarse a su clase de las 8 de la mañana y tuvimos que vagabundear por ahí a esas horas intempestivas. Al final de IMC, mi asignatura chiste, es de la única que no me quejo.
Pero claaaaaaaaro, es que esta semana he acumulado una cantidad brutal de mala leche porque, aparte de todo lo anterior, estoy medio mala con catarro. Y ahora lo pago con cualquiera. Necesito que alguien me acaricie el pelo y me haga ronronear de gusto. O que alguien me diga la fecha de salida de A Dance With Dragons en español. O en su defecto, necesito descansar y más horas de sueño.

Este fin de semana no he podido evitar volver a mi casa para reponer fuerzas. Ojalá esta semana y las siguientes se me hagan menos duras, porque no hay otra cosa que quiera más que estar a gusto allí. Aunque ahora no nos lo han puesto precisamente fácil.

PD: Entrada escrita el domingo 2 de octubre pero subida el martes 4 ;)

Y, quieras que no, estamos a viernes.

Sí, bueno, viernes. Un viernes cualquiera para cualquier persona, pero para mí significa un poquito más. Es mi último día aquí, en Miranda de Ebro. En mi casa.
Bueno, tampoco es que vaya a haber una hecatombe y no vuelva nunca, pero es lo suficientemente significativo como para detenernos un poco en él.

En 3 días empiezo la universidad. Los que me sigáis desde hace tiempo ya sabrán que lo he comentado con anterioridad, mis dudas, miedos y ganas de ir. Hace un par de años ni siquiera sabía si haría algo de Ciencias o Letras, ya que ambas me gustaban. Este año he tenido dudas también, pero poco a poco he ido reduciendo el cerco y al poco de comenzar el anterior curso vi hacia dónde se encaminaban mis pasos: Farmacia.
2º Bachiller es duro, sobre todo si buscas algo más que un aprobado. No tiene mucho que ver con los cursos anteriores, y desde el primer momento los profesores te graban la palabra “Selectividad” en la mente. Luego resulta que ésta no es para tanto, y más vale temer a los exámenes finales tanto o más que a ella. No os digo nada que no sepáis ya, pero lo mejor de este curso es tener un objetivo: darte cuenta como poco a poco te vas acercando, hasta que te topas de bruces contra él.

Lunes 26 de septiembre. Universidad de Salamanca. Grado en Farmacia. Y 5 años por delante.

El comprar todo lo necesario, repasar mil y una veces la lista para ver si te olvidas de algo. Todo te recuerda que en unos simples días empieza una nueva etapa de tu vida, sin duda la más importante hasta ahora. Se junta los nervios de lo anterior, los que te causa saber que empiezas de cero en un lugar nuevo y con gente nueva; y la incertidumbre de si habrás elegido bien lo que deseas estudiar. Ni siquiera las ganas de empezar y de lanzarte a ello pueden borrar los nervios de estos días.

Muchos han empezado ya, entre ellos la mayoría de mis amigos. Todos dicen lo mismo: gran cambio y blá blá blá. Pero por mucho que me cuenten, no soy capaz de hacerme a la idea. O simplemente no quiero hacerme a ella, porque cada persona y lugar es un mundo y todos tenemos nuestras propias (y diferentes) experiencias. ¿Será duro? Obvio. ¿Me costará adaptarme? Posiblemente más de lo que creo, pero no es algo que me quite el sueño (de momento!). Solo espero estar preparada para ello.

…

Me he dado cuenta que la entrada en sí tiene un aire tristón. Pero no estoy triste, en verdad no sé muy bien cómo estoy. Por una parte terriblemente feliz de haber llegado hasta aquí y seguir adelante, pero en cierto modo melancólica por dejar esto atrás. Mi casa, mi familia, la mayor parte de mis amigos. Supongo que es ahora cuando empieza mi vida más “individual”, y a medida que voy escribiendo esto me doy cuenta de que tampoco quiero esperar más para ello :3

Así que mañana marcho para tierras salmantinas. Deseadme suerte ;)

Lo piensas, y ya no da tan igual.

El otro día tuve una tarde al más puro estilo “give me old times”. La comenzó mi madre rebuscando en los cajones para hacer sitio a mis papeles de antigua alumna (no veáis como saboreo esas dos palabras) del colegio, y acabaron apareciendo las notas y papeles oficiales de tiempos del colegio y universidad de mis padres.
Supongo que eso me hizo verles como si de verdad hubieran sido un día jóvenes (xD), con dudas semejantes a las que puedo tener yo ahora. Confieso que me sorprendí al ver las calificaciones de mi madre en asignaturas como Enseñanza del Hogar o Formación del Espíritu Nacional. Pero no es eso de lo que pretendo hablar hoy. Da mucho juego, y me lo apunto para otra ocasión. No, hoy quiero hablar de lo que pensé después.

Decidí subir al ático, a mirar mis libros de la infancia. Mis antiguos juguetes y la extrema añoranza van de la mano. Y allí encontré los viejos juegos de ordenador de mi padre. Muchos sabéis que soy una jugona empedernida, y parte de esa afición me vino por esos incontables momentos que vi a mi padre jugar al ordenador o a la ya obsoleta Play Station 1. Y con esos juegos antiguos en las manos, disquetes de la vieja usanza, no pude evitar compararlos con los actuales. Un ejemplo de ello es la foto de más abajo. Uno de los que vi, y uno con el que estoy picada ahora. Sí, me “atreví” a comparar 1990 con 2011.

Pero tampoco quiero hablar de videojuegos, sino de tecnología. Y no hace falta echar la vista tan atrás.

¿Quién no ha tenido en su casa una televisión tradicional, con su considerable grosor y peso? Imposible de mover una sola persona si no eras Chuck Norris o en su defecto Scha…
O el vídeo. Es uno de los aparatos que más echo de menos. Recuerdo aquellas luchas titánicas con mis padres para que me dejaran ver Digimon a la hora de comer y, cuando no cedían, el vídeo me salvaba la vida. O el primer móvil que se comercializó a “gran escala”; el de mis padres era, si mal no recuerdo, MoviLine. Los viejos ordenadores, que al principio no tenían si sistema operativo de Windows y arrancaban con disquetes. Los walk-man. Las viejas Game Boy, que cuando tuve la Advance me sentí la chica más afortunada del mundo.

Tengo sólo 17 años, y me siento una vieja si pienso la tecnología que he visto dejar atrás. Ni que ver con las actuales televisiones LCD o en 3D, los reproductores Blu-Ray, las Tablet, los mp3 o 4 o 5 ya. Los móviles de última generación. Cualquier gadget de Apple.
Y muchas veces me maravillo del gran cambio continuo que estoy viviendo. En casos como la revolución de internet, los análisis de ADN, nuevos métodos médicos, bombillas de bajo consumo, electrodomésticos más eficientes o la globalización, aunque este último es un arma de doble filo. Me quito el sombrero ante todos ellos.

Pero si miramos un poco más allá, enseguida te puedes dar cuenta que nos estamos volviendo gilipollas. O tremendamente manipulables e influenciables, que viene a ser lo mismo.
Nos puede el consumismo y las apariencias. ¿Cuántos de nosotros hemos tirado nuestro antiguo móvil porque se nos ha presentado uno con más aplicaciones que no necesitábamos? ¿O un ordenador? ¿Y a que tenemos más de uno? ¿Quién no tiene un reproductor de música en casa, un mp3 y además un móvil o semejante que tenga la misma opción?  No quiero generalizar, aunque yo misma puedo dar ejemplo con un “sí” en alguna de esas preguntas. Sí es verdad que nos hace la vida más cómoda y sencilla, y es un plus que yo agradeceré siempre. Pero ¿Quién no ha dado la chapa a sus padres con algún capricho? Ahora son las Blackberry’s. ¿Pero qué será dentro de 2-3 años, cuando sigan funcionando perfectamente y a nosotros nos llame la atención algo nuevo? Posiblemente no sea tan innovador. Pero lo querremos. Porque está de moda o porque los medios nos incitan a ello. O porque nos lo podremos permitir. O porque alguien nos mirará mal si no nos ve a la última, o porque la envidia hacia alguien que lo posea nos hará desearlo más. Qué más da.

Da lo mismo porque lo acabaremos teniendo. Da lo mismo porque no puedo evitar darme cuenta que estamos perdiendo el norte. No yo, ni tú, ni siquiera nuestra generación, sino todo occidente. Da igual, porque este tipo de consumo está ocupando una parte muy importante en nuestras vidas. Me da miedo de que el afán del progreso nos acabe impidiendo ver lo realmente esencial.

Porque cada vez veo menos gente disfrutar con un buen libro, o pasear por la playa sin los cascos puestos.Ya no veo a gente de mi edad hacerse fotos sin querer subirlas luego al Tuenti. O gente enganchada al móvil durante horas. Y algo que merece la pena destacar es que no veo que la gente que hace todo eso sea más feliz que yo.

Pese a todo, sé que el progreso es necesario. Fundamental. Sé que miles de personas dedican su vida a la investigación, muchas con fines realmente loables. Yo misma no descarto el dedicarme a la vía de la investigación farmacéutica (a largo plazo, claro). No mucha gente sabe que la energía nuclear no fue creada para destruir, sino como un nuevo medio de obtención de energía. A veces el problema no es el progreso, sino la mano que lo utiliza.
Por un lado, no dejan de salir inventos nuevos. Por el otro, hay gente que sigue muriéndose de hambre mientras el grano excedente se desperdicia en el mar para que no suban los precios. Hablo de progreso, pero eso no es otra cosa que una aberración. Y es un hecho.

El progreso es necesario, fundamental. Pero a veces pienso que el progreso se nos viene grande. No estamos preparados para el ritmo que nos imponen. Que deberían quitárnoslo de las manos. Piensas en todo lo anterior, y ya no da tan igual.

Cosas que ocurren cuando te cambias de casa.

Tras oír las quejas y gritos de mi madre durante aproximadamente 3 semanas diciendo que ya era hora de mudarse al chalet, conseguí posponer tal fatídico día a ayer, justo el día que acababa los exámenes finales.

Después de una siesta intensa (y merecida!) que me dejó más K.O. que recuperada, dejé atrás mis recelos y me puse a hacer (una de) las maletas. Y es que a mí siempre me estresan los cambios, más aun estos que, después de unos 9-10 años haciéndolo cada 6 meses, es imposible acostumbrarse.

Lo más reseñable es:

• No descubres lo que pesan los libros hasta que llenas una maleta grande de ellos y tienes que arrastrarla lastimosamente escaleras arriba. Tras sudar sangre, dejar la marca en todas las escaleras con los gritos de fondo de mi madre y pensar “porqué coño no tengo un hobby más ligero o por qué no sé hacer magia como el HdP de HP para que suban solos o por qué mi cuarto no está en la planta de abajo o más por qué que se desvían demasiado?” Tras todo eso, llegas por fin al pasillo de arriba. ¿Y qué pasa? Que la maleta no tiene otra cosa que hacer que engancharse con la alfombra. Sin avisarme. Y sin avisarme se resbala y se cae encima de mi pie (no preguntéis como lo hice, no merece la pena –.-). Durante hora prácticamente calcé un 37 de un pie y un 42 del otro ._____.
  
• Tras recuperarme de eso y andar con un cabreo generoso, entro en mi cuarto y… sí. Mi estantería repleta. Tengo una maleta de libros al lado. Algo no encaja.
  
• Respirando hondo varias veces (pero fuera de la habitación porque la mía estaba llena de polvo), voy a buscar un trapo y dejo todo más reluciente que en los anuncios. Para que luego digan que soy una vaga. Miro con incomprensión mi estantería y toca tomar una de las decisiones más difíciles de mi vida: *música melodramática modo ON* decidir qué libros serán desterrados a los confines del ático. Forever.
  
• Mientras los elegidos gritaban silenciosamente por mi traición, conseguí esquivar unos jarrones horribles que hay en las escaleras del ático que sólo sirven para que tus reflejos no empeoren año tras año. Mi madre los puso ahí al poco de nacer yo. A veces creo que me odia xD
  
• Después, ordené los libros que me había traído de la otra casa y, sorprendentemente, conseguí dejar un hueco para próximas adquisiciones. Me emocioné mucho porque, por una vez, no tenía todo a reventar. Luego recordé que mi mochila del colegio TAMBIÉN estaba llena de libros. De verdad, algún día hay un incendio en mi casa y juro que mi habitación no termina de arder nunca xDDD
  
• A todo esto, me di cuenta que de libros una no puede vivir, y volví a por la maleta de ropa. Como mis armarios son siempre un caos y sé que, por mucho que lo ordene, nunca será suficiente para la criba de mi madre…well, ordenado queda sin mayores problemas.
  
• Unas dos horas después de todo esto (sí, que pasa, la rapidez no es mi virtud). Oigo gritar a mi madre en el pasillo. Voy hasta ella, pensando que algo se habría roto tras la caída de mi maleta y, ya encogida esperando recibir bronca… no me habla, y me señala acusatoriamente el mueblecito del centro.
  
• Miro, y sólo veo un bulto. Pero un bulto abultado. La miro, me mira y le digo “sea lo que sea yo no he sido y no pienso tocarlo .____.”. Nos acercamos cada una por un lado en plan Ángeles de Charlie versión dúo pero de forma casera y cagadas de miedo…
  
• Y es un pájaro. Muerto. Pero grande y gordo, no un estornino de estos que no paran de dar la murga. No. Con mis limitados conocimientos avísticos diría que era un grajo. Muy parecido a un cuervo. Tras la risa friki por pensar en Festín de Cuervos-quiero-Dance-YA y, a la vez, en la música tétrica de Los Pájaros de Hitchcock, hago un sonidito de Infinito Desprecio-o-más-bien-Asco cuando mi madre lo toca con un marco.
  
• Lo toca, el bicho se mueve y yo grito imaginando una versión animal de The Walking Dead (si es que soy demasiado influenciable u.u). Pero no se mueve porque estuviera vivo, no… sino porque estaba lleno de BICHOS! OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOH DIOS MIO QUE AAAAAAASCO.
  
• De verdad, hacía mucho tiempo que no me daba algo tanto asco. Hasta a mi madre se le quedó mal cuerpo. De lo malo malo, se ve que los bichos eran larvas porque, una vez movido la primera vez por mi madre, el dichoso pájaros y sus “inquilinos” no se movieron. El pájaro fue a la basura y los bichos fueron succionados por el aspirador.
  
• ¿He dicho ya EL AAAAAAASCO que me dio? u.u
  
• Vale, pues ahora cerrad los ojos e imaginad la escena. ¿Si? Pues ahora añadidle un olor nauseabundo de podredumbre multiplicado por 100 desde que mi madre tocó al bichejo.
  
• Volvedlo a pensar y os acercaréis al asco que pasamos las dos xD
  
• ¿Y cómo entro el bicho, os preguntaréis? Si no lo hacéis lo contesto de todos modos: por la chimenea. Nos dimos cuenta de que el bicho había roto la puerta de la chimenea y escapado por allí. Para mí que llevaba tieso ya un par de semanas ,,_,,
  
• Tras ventilar todo, llevar el malro en el cuerpo y los pelos como escarpias durante el resto de la tarde (he dicho ya que me dio mucho asco y lo influenciable que soy? xD) *insertar demás sucesos como una conexión a internet lenta y múltipes desesperos* llegó la hora de dormir. ¿Y en qué pensé antes de dormir?
  
• Exacto. En que el pájaro no estaba muerto del todo y se revolvía en el contenedor clamando venganza. Que mi madre no había aspirado las larvas y que éstas crecían, entraban en mi habitación, se metían en mi cuerpo y me poseían. Que el pájaro era una criatura sobrenatural, que nos había contaminado y que ahora yo era una super-villana a la fuerza. Que eso no era del todo malo, porque hay muchas formas de mal que sirven para hacer el bien: por ejemplo, ir a Gilgamesh para pedirles “amablemente” que como tarden mucho en traducir Dance se quedarían sin descendencia; o retener contra su voluntad (pero amablemente) al actor que hace de Jon-Nieve-versión-gay y poner en su lugar a uno mazao que dé la talla y me haga perder las bragas visualmente como hace Jaime-no-me-pronuncies-Yeimi.

Conclusión:

• En momentos como ése entiendo cuando me dicen: si es que tienes demasiada imaginación.
• Necesito una tila. Más de dos cafés al día no me hacen ningún bien.
• Las pájaros son instrumentos del Diablo.
• Que aun pareciendo exagerada, me sigue dando un asco terrible.
• Cuando he estado escribiendo esto… exacto, se me han vuelto a poner los pelos de punta xD

~

PD: Mañana por fin me dan las notas. Tras un curso agobiante y estresante a más no poder, tengo la libertad a la vuelta de la esquina. Vale que aún me queda Selectividad, pero no pretendo agobiarme más. El primer paso importante ya está dado. Lo siguiente viene rodando~

Y mi futuro ya está prácticamente a la vuelta de la esquina.

Esa fue a la conclusión que llegué el jueves por la noche.
Pero debería empezar por el principio, ¿no? Como ya dije hace tiempo en esta entrada, estoy en 2º Bachiller y con las dudas que muchos antes que yo ya habréis pasado: qué carrera estudiar, cómo saber si no me he equivocado y, finalmente, dónde estudiarla.

Finalmente me he escuchado a mí misma y me he decantado por Farmacia. Tal vez luego no sea como imagino, pero no merece la pena darle vueltas a eso antes de empezar. O eso me digo.
Dicen que es mejor hacer lo que te gusta aunque parezca que luego tiene menos salidas. Sin embargo,  esta carrera tiene ambas cosas: mis gustos y oportunidades pero con el plus de bastante dificultad y de un año más de estudio que la mayoría del resto de carreras. Pero en el fondo sé que merecerá la pena.

Así que una vez elegido eso, falta aclarar el dónde. Por mi parte está clarísimo: Salamanca. Sin embargo, sé que no puedo cerrarme en banda a solo un sitio, por lo que mi padres me dicen día tras día que Vitoria es para tener en cuenta. Sí, que es una ciudad muy bonita y a mí me encanta, pero de ambiente universitario no le llega a Salamanca ni a suela de los zapatos. Aparte de que su situación geográfica no es que sea privilegiada precisamente. Y, para mí, eso es algo a tener en cuenta.

Y mi decisión de ir a Salamanca se ha reforzado estos últimos días. ¿Por qué? Por la Jornada de Puertas Abiertas de dicha universidad. Concretamente, el jueves de esta semana.
Tras 3 horas de viaje (no sabía que estaba tan lejos! >.<) y un día especialmente caluroso, llegamos allí. Tal vez sea porque yo estaba en un estado de ilusión extrema (xDD) pero todo me pareció genial. El campus es inmenso, gente de todo tipo, todo está más o menos cerca… y luego la Facultad. Siempre me han llamado la atención las clases estas que salen en las películas a modo de anfiteatro (sabéis a lo que me refiero, no? con varias alturas y tal) y allí pude comprobar que siguen existiendo! (sí reíros de mí, no me importa xDDD En mi favor diré que la Facultad de Vitoria no es así >.<). Tras enseñarnos la Facultad así un poco por encima, los laboratorios y demás (demás = cosas que si me pongo a explicar por aquí me llamaréis pesada) acabé convencida de que mi lugar está allí. ¡Tiene que estarlo!

Tras pasar un rato mirando residencias y Colegios Mayores, nos pusimos en marcha para volver a Miranda. Y en ese viaje de vuelta, cuando “analicé” todo lo que había visto ese día, llegué a la conclusión que he dicho antes: mi futuro ya está prácticamente a la vuelta de la esquina.

Eso me hizo darme cuenta de que, aunque tenía unas ganas infinitas de que ese día llegara, también tenía miedo. Y no tengo reparos en reconocerlo.
Sé que para muchos, sobre todo si vivís en ciudades grandes o que tienen directamente universidad, ese “paso” no debió de costaros un gran esfuerzo. Sin embargo, Miranda es apenas una ciudad de 40.000 habitantes y con un ritmo de vida cercano al de un pueblo donde casi nos conocemos todos. Tendré que dejar atrás todo lo que conozco: el lugar donde he vivido toda mi vida, mis amigos, familia. Mi vida va a dar un giro radical, y, pese a todo lo que estoy diciendo, lo estoy deseando.
Es esa mezcla de emoción e ilusión con el miedo cerval a lo “desconocido”. El no saber si vas a conseguir adaptarte hasta que lo hagas. El no saber si estás preparada para ello. Arg. Odio no poder darme una respuesta hasta que lo viva dentro de unos meses.

Esperar y esperar. Me he pasado años esperando ese momento (y muchos otros, por desgracia) y aún no he sido capaz de quitarme ese “miedo”. Si estoy nerviosa ya, no quiero ni pensar cómo pasaré este verano…Tal vez deba cambiar la conclusión a, directamente, a veces no tengo remedio xD

¿Y vosotros? ¿Qué os costó/cuesta más, elegir el qué o dónde estudiarlo? ¿Que “condiciones” tenéis en mente para ello? ¿Estáis/estuvisteis preparados para el cambio?

¿Somos psicópatas? [o esto de que un video te mola y te da por subirlo] y reflexión de regalo.

 

Hace unos días, en un tweet de Darkirtash vi un enlace al video de abajo. Me pareció curioso cuanto menos, así que aquí os lo dejo:

SPOLIER COMO UNA CATEDRAL (es decir, que leas tras haber visto el vídeo)

Con todo el dolor de mi corasón no soy psicópata. Yo había pensado dos posibles respuestas a la pregunta que plantea: la que dice él, que la había matado porque ella se había liado con el hombre que le gustaba y otra, algo más desbaratada, de que ambas eran gemelas y la chica tenía miedo de que el hombre, al encontrarse con alguna de ellas, se confundiese y se enamorara de la equivocada. Aunque al saber la verdadera respuesta es bastante más lógica que está segunda xDDDD

FIN DEL SPOLIER (mirad que maja soy, aviso a los vagos que no han querido ver el vídeo)

Aparte de eso, quería dar las gracias a los comentarios de la anterior entrada. A ver, no me malinterpretéis, que a mí me hacen ilusión todos los comentarios de todas las entradas, pero con la anterior he visto que, respecto a esa decisión, no soy la única con problemas. Y que alguien te cuente su experiencia siempre es reconfortante (Gracias en especial a Geisha vía Feisbuk).

Y ahora, lo que no tiene nada que ver con lo anterior. (estoy con ganas de mayúsculas y títulos grandes, es lo que hay.)

Además, me gustaría haceros una pregunta. ¿Cual consideráis que es la mejor risa? Hace un rato, Walter me ha comentado por msn que la risa de tonterías es la más satisfactoria. Nunca había pensado en esto, la verdad, pero al darme cuenta que mi felicidad de hoy se basa en la cantidad de bromas estúpidas que hemos tenido en clase, creo que es algo que hay que tener en cuenta.
Al fin y al cabo, este es mi último año en Miranda. Eso implica que voy a perder de vista a mucha gente, gente a la que echaré de menos y un grupo mayor de gente de la que estaré encantada de librarme. Me ha hecho recordar a mis amigos de la infancia, a la gente que conocí en campamentos, vacaciones y demás. Gente de la que no recuerdo muchas cosas, pero de esos pocos momentos, la mayoría están plagados de risas.
Creo que es algo defensivo. Me refiero al hecho de recordar con más intensidad lo bueno que lo malo. ¿Qué sería de nosotros si no? Si de cada persona que te marca, o de cada persona que dejas atrás tuvieras sólo lo malo nos pasaríamos media vida llorando. O cambiemos las tornas, ¿Cómo nos sentiríamos si, después de un tiempo, la gente que hemos querido sólo recordara nuestros defectos y malas acciones?
Me considero una persona rencorosa, así que lo anterior citado no siempre lo aplico. Sin embargo el tiempo, aunque no lo cura todo (como acostumbran a decir) sí mitiga las heridas. Por eso espero que, dentro de unos meses/años/cuando me salga del pie, cuando ya no recuerde los segundo apellidos de la gente, al pensar en cualquier persona me venga un recuerdo agradable con ella. Un recuerdo que puede ser una tarde o un instante. Y eso es lo que hoy me han regalado. Hoy ha sido un día especialmente rico en este sentido en Inglés, Matemáticas y Economía. Puedo dar nombres, pero no lo voy a hacer. Simplemente, os agradezco el hacerme más llevadero el día. En sacarnos más de una risa.

Por lo tanto, creo que estoy de acuerdo con Walter. Nada de risas de bebés, de chistes, de comedias. Las risas por tonterías acaban siendo las más valoradas.

Algún día le daré más vueltas y convertiré este churro filosófico improvisado en algo con pies y cabeza. Tarde o temprano. Mientras tanto, un adelanto de las próximas entradas: Reseña de Isola, videojuegos como el Assassin’s Creed II o Uncharted 2 y un post más de BSO de mi vida.

¡Suerte a todos aquellos con exámenes a las espaldas! (entre las que me incluyo, no lo neguemos xD)

El tiempo pasa y te arrastra consigo.

 

Hoy hemos terminado, en clase, una especie de libro de Orientación Académica que se hace todos los 2º de Bachiller. Se supone que tiene que aclarar tus intereses, hacerte valorar todas las opciones y, finalmente como por arte de magia decirte qué es lo que debes estudiar/hacer en el futuro.

Será que soy una indecisa llevada al extremo, porque salvo decirme que mi grupo ocupacional predilecto es el científico-social, el resto es algo así como basurilla. Lo cual tampoco me soluciona nada; ya que este grupo engloba varios estudios por los que no termino de decidirme.

Me explico. Desde pequeña he querido ser muchas cosas: empecé con escritora, pastelera, diseñadora de videojuegos, cajera de supermercado, editora, psicóloga y demás. Lo que está claro es que me encantan las letras, y me encantaría trabajar en una editorial aunque fuera la chica de los cafés. Sé que por mi inconstancia no puedo ser escritora (lo que no implica que no escriba de vez en cuando), y el descubrimiento de la Química como tal me abrió otro camino. Que sí, pese a todo lo anterior, no puedo alejarme de un laboratorio ni de los experimentos demasiado tiempo. Se ve que es algo que me viene de familia.

Y así es como, a lo tonto, tengo casi decidido hacer Farmacia. Sé lo que es el negocio y el mundillo en general: mi abuelo fue director de una central química, y tres miembros de mi familia cercana son propietarios de una farmacia aparte de que mi abuela me tenía de esclava de pequeña pegando precintos para las recetas de la Seguridad Social. Bueno, esclava no, me pagaba xD.

Pero me conozco. Ay si me conozco. Sé que en los pocos meses que me quedan para terminar de decidirme voy a cambiar de opinión varias veces. Para empezar, estas navidades ya me han tocado los dídimos mis tíos los farmacéuticos diciéndome que hiciera Biotecnología, puesto que parece tener más futuro que la Farmacia en sí. Sobre todo, si pretendo meterme en un laboratorio. Resulta que es justo lo que pretendo. El problema de la Biotecnología es que tiene un campo más limitado que la Farmacia: esta última no sólo emplea las farmacias tradicionales, si no las hospitalarias, empresas privadas y, valga la redundancia, laboratorios. Pero, una cosa que me aterró fue el hecho de que me comentaran que el laboratorio tradicional (vamos, esto de mezclar sustancias que acaban soltando humillo cual película de genio malvado) tiene los días contados. Malditos avances –.-‘

Mis padres me apoyan en lo que decida, por lo que no tengo problema. De nota, siendo sincera, tampoco. Siempre me han dado sus consejos (mi madre sigue diciendo que me he equivocado con las ciencias y que acabaría siendo más feliz en letras. Mírala tú que maja –.-) pero están de acuerdo con que la decisión es mía y, vamos, que si voy a una pública mejor xDDDD. Algo que siempre les agradeceré, pero leñes, ¿De qué me sirve si no termino de elegir nunca?

Todo esto viene a algo que me ha comentado un amigo esta mañana. Él está convencido de que lo suyo es Medicina; tras sacar el tema de que apenas quedan unos meses para empezar la Universidad me dice que, aunque lo espera con ganas, le da cierto miedo el cambio tan radical (tanto de ciudad, como de estudios y ambiente) que va a dar. Y yo me he dado cuenta de que, aunque estoy de acuerdo con él, mi miedo no es ese. Mi miedo es equivocarme de carrera.

¿Y si empiezo con Farmacia y veo que no sirvo para ello? ¿Y si me meto a Biotecnología y descubro que mi sitio es Farmacia pura y dura? O peor aún, ¿Y si lo mío son, definitivamente, las letras? No me importaría hacer Psicología o Traducción. Mis mejores notas han sido siempre Lengua, Filosofía y Química que no pegan ni con cola, lo sé, pero es lo que hay. Eso no sólo representaría la pérdida del primer año de la carrera que elija; en el último caso, es que me he equivocado totalmente de optativas en el Bachiller. En fin, que he ido dando tumbos de un lado a otro.

Supongo que es algo de lo que no estaré segura hasta que lo viva en septiembre, y comerme la cabeza con ello es otra pérdida de tiempo. Pero el tiempo se acaba, y ver como todo el mundo se decide y te deja atrás no es algo que te puedas tomar con calma.

¿Y vosotros? ¿Estáis en la misma situación que yo? ¿Siempre tuvisteis claro lo que queríais hacer? ¿Os apoyaron, o todo lo contrario?

V.

Hace ya casi 4 años que me crucé en el camino de V. O ella se cruzó en el mío, o ambas nos cruzamos con un tercero. Hace 4 largos años la chica de delante me pidió pinturas para un mapa (que no le dejé, pues todo el mundo me pedía xDDD) y, poco después, se agachó a cogerme un lápiz.

Parece mentira, pero esos son nuestros inicios. En su momento le dimos poca importancia, pero ahora, cuando rememoras y piensas todo lo que ha dado de sí este tiempo, te pones nostálgica.

Aunque para nostálgica V. A finales de 2º ESO ya estaba preocupada por si no nos volvía a tocar juntas al año siguiente. Porque ese curso lo cambió todo. Nunca se lo he dicho, hagamos que sea nuestro pequeño secreto, blogueros… ella me dio la fuerza y la compañía que necesitaba para alejarme de ciertas personas que no hacían más que manipularme.

Si lo piensas, V es un puerto seguro. Yo he cambiado a lo largo de estos años, no sé si para bien o para mal. Pero los cambios son un hecho. He sufrido, me he enamorado, he reído, he destacado para luego hundirme hasta límites insospechados en varios aspectos de mi vida. ¿Y que pasa con V?
Ella ha estado ahí, en mayor o menor medida, pero siempre presente. Su puerta está abierta a las 10 de la mañana si me encuentra llorando en su portal, ha llegado a mentir por mí; su preocupación me enternece, pues a veces es aún mayor que la mía por mí misma.

V dice que tengo la manía de llevarle la contraria, bueno, a ella y al mundo entero. Por eso no siempre estamos compenetradas al cien por cien. Al igual que todos, hemos discutido, nos hemos enfadado en mayor o menor medida. Pero, al final… ¿Cómo no vamos a arreglarlo? Ella es V, leñes, y, aunque no siempre haya estado pendiente de ella, estoy segura de que sabe lo importante que es para mí.

[PD de la foto: Me autoobligo a poner este tipo de fotos medio desenfocadas porque es una de mis favoritas (aunque mi mano parezca un garfio). Y a callar >.<]

Siendo sincera, esto es algo que no digo a menudo. No me gusta poner todas las cartas sobre la mesa, ni estar siempre diciendo oh-cuanto-te-quiero a mis amigos. Soy de las que piensan que es mejor demostrarlo, todos sabemos que a las palabras se las lleva el viento.
Por eso, sé que el curso pasado le fallé, y con algo de reciprocidad. Esperaba más de mí, no sé si más comprensión o, simplemente más atención. Ambas estábamos pasando por situaciones difíciles, en mayor o menor medida según el cristal con el que lo mires. Pero lo que pasó pasó, y nadie va a cambiar ese tiempo que pasamos distanciadas, aunque ya está más que hablado. Esta entrada no pretende hacer que recuperemos el tiempo perdido, o que nos estanquemos allí. Esta entrada es, simplemente, un pequeño homenaje a lo que es y lo que fue, o a lo que somos.

Porque hoy V cumple 17 años.

V, la de la sonrisa perfecta, aunque le cueste un poco mostrarla. La de las trenzas y la voz dulce. La tímida, la que se calla sus problemas y me marea dando rodeos sin saber porqué. La que no se atreve a coger libros de mi estantería porque sabe que me encanta dárselos yo misma. La que toca Bring me to Life con el piano y trató de enseñarme. La que guardó mi rosa de abril.
V es la única a la que permito que me plagie el “cretino”, con la que comparto recuerdos tanto buenos como malos. V es con la que más me río, aunque sea de nosotras mismas.

V es una de las personas que mejor me conocen, sabe lo que significa una perdida al móvil, sabe interpretar mis silencios, aunque no siempre lo que digo entre líneas. V es mi compañera de fatigas: la del Botijo, las cebollas y los termos, “f-f-fustante”, “¿Pero es sólo acción?”, “Mira, V, un niño xD”. Palabras y frases como esas sólo cobran importancia cuando está ella conmigo.

Tengo muchas cosas que decir de ella, pero me he dejado la más importante:

~¡Felicidades!~
(Y es inevitable, pero siempre serás la mocosaenana aunque sólo te saque dos semanas. Ale, ya me he puesto bastante moñas en el resto de la entrada xD)

 

Mis oídos no perdían detalle de esa sinfonía prohibida e inexistente, de aquellos acordes elegantemente engarzados a mis recuerdos. Ciertos momentos que huían de mis manos, los que me brindaste cada vez que me mirabas, cada vez que un sutil pensamiento acababa muriendo en tus abrazos.

-Fragmento de mi relato Último Acorde [Mayo 2009]. Os podéis imaginar a quién fue dedicado ;)

Va-caciones de verano fin-fin-fin [si lo pensáis con la tonadilla de Navidad, incluso os hará gracia].

Y, creo que, ya al igual que todo el mundo, me toca estar al pie del cañón. Dejar atrás un verano que no ha sido ni bueno ni malo, solo corto… y volver a la realidad de estudiar (este año en serio, es mi propuesta xDD), pringar, oír la palabra “Selectividad” hasta en la sopa y, en definitiva, recordar que septiembre es Septiembre y no simplemente “un día de verano”.

Si tuviera que definir mi verano en 5 puntos breves, sería algo así:

1. Tras pensarlo un rato, lo más adecuado es: Decepciones. Variadas e inesperadas, pero grandes decepciones al fin y al cabo.
2. Ir a mi bola. Un poco en consecuencia de lo anterior, y otro poco porque hay cosas que necesitas, sin más. Y no soy una persona especialmente dependiente, pero ahora menos que nunca.
3. Estabilidad. No emocional, porque sigo siendo una montaña rusa xDD pero sí una estabilidad rutinaria que me dio cierta seguridad. Hice lo que quise cuando quise, pero con cierto orden (?) [no tiene mucho sentido xDDD]
4. Distanciamiento con la mayoría del mundo. Consecuencia de todo lo anterior xDDD Algunos se han querido distanciar de mí, y otros yo de ellos.
5. Pasando ya a lo físico y no sólo a lo mental, libros + anime + videojuegos + películas en compañía = mi verano.

Finalmente, empecé ayer. Os hablaré un poco de mi colegio: es Sagrados Corazones (que también hay en Madrid y Barcelona y tal) y bla-blá-blá religioso (muy a mi pesar), damos dos horas más que el resto de institutos (bieeeeeeeeeeen. No sabéis la ilusión que hace ir los lunes a la tarde), privado la parte de bachiller y, hablando en plata, lo mejor que puedes encontrarte en Miranda en materia educativa (alguna ventaja tendría que tener xDDDDD).
Pues bien, a las 10:30 ahí estábamos todos, oyendo más que escuchando la típica charla del director y ansiosos por saber las listas de clases. Tras huir hacia allí (creo que es el único día que tenemos prisas por entrar xDDD) y apelotonarse todo el mundo delante (impidiendome ver, todo hay que decirlo. No puedo competir contra gente que me saca mínimo una cabeza xDD) al fin me ubiqué.
No sería justo quejarme, pues no me ha tocado una mala clase. Obviamente, hay gente con la que me llevo mejor y otra que prefiero ni ver, pero es lo que hay: las clases de 30 dan para mucho.
Tras darnos el horario (que tardó una hora. LITERAL.) y entretenernos lo reglamentario, éramos lo más parecido a l.i.b.r.e.s. que podíamos ser en estas últimas horas de angustia. Ya en el centro, la tradicional compra de agendas (fue genial. Entré con intención de comprar una agenda y salí con una agenda y Asfixia en formato bolsillo, de Palahniuk. Y visiblemente más contenta ^^) y ya pa’casa.

Encontrad las diferencias entre ambas imágenes: el muñeco, el flash xD, el orden y, sobre todo… en la segunda están forrados! Lo que significa que están tomadas con 1h. y media de diferencia [yo tardo mucho, pero me quedan perfectísimos]. Lo hice mientras veía SLQH y me enteraba que la Penélope Cruz está preñada. Cómo por su culpa retrasen el estreno de Piratas del Caribe 4, se va a enterar…

A la tarde empezó el caos x___________D

1. Forrar los libros. Siempre suelo dejarlo para el final, pero nunca tan tan final que ya es principio xDDD
2. Todo el mundo quiso llamar al teléfono ayer. Que si un primo de mi madre para no se que historias, mis 2 abuelas (a la segunda ya le solté “adiós, que los forros me llaman”) y mi tío borracho como una cuba soltando improperios. Hay cosas que no te quedan más remedio que aguantar, pero no por eso las llevas mejor.
3. Bajar a Miranda pronto para terminar cierto “regalo”. Eso sí que fue un caos xDD
4. Fue estar en el bus y llamar mi madre al móvil diciéndome que teníamos CENA con sus amigos (imposible de no asistir, por mucho que grité/me quejé y demás). Total, que cambio de planes y vuelta a casa en el bus de las 7, que entre que hacer unos horarios decentes, la mochila y preparaba todo para mañana/oseahoy…
5. La famosa CENA. ¿No se podían esperar al sábado? No, hagámosla un miércoles, que como ellos no tienen que levantarse al día siguiente a las 7 de la mañana, no pasa nada >.<

A lo tonto tonto ya era HOY. Y mi hoy ha empezado con golpetazo en el dedo meñique del pie contra la pata de la cama (estupenda manera de despertarse, zí-zeñor) y herniándome la espalda con el peso de los libros (será que ya he perdido la costumbre xDDDDD). Tras aguantar 6 CHARLAS en 6 clases distintas sobre, básicamente, lo mismo: criterios de evaluación y demás, we’re free again. PERO POR POCO TIEMPO.

Uno de mis horarios-impresos-de-los-que-distribuyo-por-toda-la-casa-hasta-que-me-lo-aprendo-o-me-gritan-hasta-que-los-recojo. Para que veáis lo que es madrugar y tener un recreo en el que te mueres de frío en invierno >.<

1. No he podido echarme la siesta .______. Reíros, pero llevo un sueño y un dolor de cabeza encima que lo flipas xDDD. Hoy a la cama a las 10, como los niños de primaria xDDDDDDD
2. ¿Y por qué no he podido dormir? Porque tenía que irme a las 4 a la oficina de mis padres a imprimir las 16 FOTOCOPIAS de matemáticas que me hacen falta para mañana [nota: no tengo impresora en casa. De haberla tenido, me hubiera ahorrado una cantidad insana de malhumor]. Y yo que me jactaba de no tener libro U.U’’
3. Y ya que iba, pues también he buscado lo que me pedían de Historia para el lunes: el temario de esta asignatura para la próxima Selectividad. Será que mi profesor es VIP o un hacker informático, porque me he metido en la página que ha dicho (la de la Universidad de Burgos, por si os interesa xD) y allí estaba TODO menos lo que me pedían. Eso ha herido mi amor propio y tras buscar durante más de media hora, tiré la toalla [nota: si alguien tiene tiempo libre y le apetece buscarlo por mí, adelante xDDDD]. Asi que a pastar con esos apuntes, con el profesor y con el tocho-libro de 450 páginas al menos hasta el finde.
4. Ya de vuelta en casa, tras aguantar los gritos de mi madre, descubrir que Big Bang Theory ya se había terminado y que no quedaban cereales, me he cabreado con el mundo y me he puesto a comer galletas mientras veía FoQ de ayer. [Nota: es cosa mía o esa serie cada vez es peor? Para mí que ya se han liado todos con todos .__. La daré un margen de otro capi]
5. Y ahora aquí me tenéis, escribiendo esto esperando a que mi padre deje libre el salón para matar al malo final del FF XIII [Nota: creo que hay partido de futbol. MIERDA.]

Con lo que ya, para terminar, decir que dejo inaugurado el curso de 2º A Bach, 2010-2011. ¿Qué tal vuestro primer día (fuera cuando fuese), tan duro como me imagino? =3

~~

Aparte, me gustaría anunciar algo: ¿Recordáis el Concurso Tentada, aquel que había que votar a tu relato preferido y demás? Pues tras tantos días de votación angustiosa y frenética… ¡¡He ganado!! ^^ Así que millones de gracias a Anabel por organizar el concurso y, sobre todo, por esos 134 votos, me dejasteis radiante de felicidad *___*
Con lo cual, aunque ya se lo he comentado a ellas, quisiera dar las gracias en particular a Nell y Puca, me distéis una estupendisisisisima sorpresa. Sabéis que no lo habría conseguido sin vosotras <3

Y otro más, para que vamos a escatimar en concursos? xD También he ganado el último de Megara, de Memorias de una Persona Normal: un ejemplar de Oliver Nocturne. Gracias a ti también ;)

Cutrentrada de transición o lo que pasa cuando tienes ganas de contar tu vida en plan reflexiva, además de estar inciertamente nerviosa al ponerme tarea extra con el blog.

Hacía ya unos días que no actualizaba, lo sé. La verdad que este agosto estoy más allá-que-acá [teniendo en cuenta que allá sean los libros, anime, consolas y cosas semejantes] y, ya para desconectar, he decidido pasar unos días en la playa de retiro “espiritual”. Porque:

• Tenía ganas de perder de vista Miranda (mi pueblo-ciudad) durante unos días. No es el sitio más divertido del mundo, pero he vivido ahí toda la vida, es lo que hay hasta que me vaya a la universidad. Sin embargo, yo como en mi casa en ningún sitio. Podré meterme con mi pueblo, pero no toleraré que nadie ajeno a él lo ponga a parir >.< [sí, esta declaración me ha salido del alma aunque no tuviera nada que ver xDD]. Lo dicho, que tras toodo el verano (con la excepción de Mallorca) lo he pasado allí… me apetece cambiar de aires.
  
  
• Quería haberlo hecho a principios de agosto, para poner algo de variedad. Pero, al final, vinieron mis primos de Valencia y ya me dio pereza. ¿Cómo explicarlo? Soy la mayor de 12 primos, la mayoría repelentemente pequeños, y con los que mejor me llevo son, sin duda, con los de Valencia. Problema: sólo les veo 2 veces al año, en Navidad y en agosto. Así que lo pillo con ganas, para que negarlo, y no iba a irme nada más llegar ellos. Que al final me hubiera dado lo mismo, porque ya me ha tocado bronca de mi madre. No creo que sea necesario ahondar en detalles, aunque a veces me da la sensación de que discute por el simple placer de discutir con alguien que la responda (eso no le pasa con mi padre ni mis abuelos ._.).
  
  
• Simplemente, tengo ganas de reflexionar, de ver las cosas con perspectiva. Durante los últimos meses, prácticamente desde principio de año, han sucedido varios hechos (casi ininterrumpidamente. Yo no sé cómo la gente puede quejarse de que su vida es aburrida… supongo que gran parte de culpa la tiene la actitud pasiva/déspota. Me estoy yendo por las ramas >.<) que han echo que me replantee conceptos que creía tener claros. El valor del amor, la importancia de la amistad o de tener a alguien en quien confíes sin reservas. El hecho de creer conocer a alguien, y que cosas tan banales como el rencor o envidia, o el simple recelo, hagan que cambie de manera drástica. Que cambie, o que por fin muestre como es. Y digo esto simplemente como ejemplo. Alguien me dijo una vez que tiendo a complicarme la vida y a complicar las ajenas, y creo que por fin entiendo a lo que se refiere. Así que, simplemente he venido aquí a olvidarlas unos días, o a centrarme en ellas, aun no lo sé.

Las vistas de la playa de Laredo (sí, no sé me ocurría que otra foto poner xDD)

Lo primero que he hecho nada más llegar del bus de Laredo e instalarme en la casa de mis abuelos e ir a la playa y dormir en ella además de leer y comer ha sido pensar en tooodas las entradas pendientes que me gustaría hacer aquí, en el blog.

• Quiero darle un empujoncito a la sección de anime. Porque ver, veo, pero luego no reseño xDDDD. Las más recientes han sido Rozen Maiden, Paradise Kiss, Inuyasha (que es mi anime del verano –> todos los veranos me veo unos 50 capis en mexicano xD), me queda poco para terminar Love Hina y voy por la mitad de Samurai Champloo (esta, por cortesía de Kinoax). La siguiente en caer será Darker Than Black (que ya está bajada ~) Ya tendréis noticias mías más adelante.
  
  
• Aparte, reseñar cine de una manera más “profesional”. Pero como no soy una cinéfila profesional, lo tengo difícil. Tendréis que fiaros de mi gusto: próximamente, Salt (ya vista) y la que consiga ver si me abuelo me invita xDD
  
  
• También me gustaría reseñar toda una saga de literatura, aunque no sé cual ^^U. Además, hacer un post con los libros que a la mayoría de los mortales les ha gustado y a mí no; y viceversa. Y algún día que esté especialmente vaga, postear una lista con los principales libros que recomiendo a todo el mundo (que esa ya la tengo hecha porque la mandé al blog Libros de Vida, pues me gustó la convocatoria).
  
  
• Y esto se quedó en idea, y de ahí no ha pasado xDDD No sé en donde leí que Zapatero quería prohibir los anuncios de striptease/prostitución que aparecen en la prensa. Y eso me abre una puerta INMENSA para debatir/meterme con él/expresar educadamente mi opinión al respecto. Pero como la noticia no pasó a mayores ni sé si se llegó a un acuerdo… esperaré un tiempo a ver si alguien comenta algo (así me ahorro el investigar las fuentes de la noticia >.<)
  
  
• Y, finalmente, actualizar con cierta asiduidad la sección de música. No sé si simplemente poniendo canciones o cómo. Había pensado en hacer una especie de entrada-homenaje a los principales grupos que me han acompañado estos años y así, dar algunos a conocer.

Por lo tanto, que aquí me vais a tener unos días. No sé si estaré más que de costumbre o desapareceré por completo, no sé si actualizaré mañana o dentro de una semana o simplemente no notaréis diferencia. Lo que sí sé es que intentaré ponerme morena, leer dos o tres libros, seguir con mi proyecto de novela (ewe ~ He decidido reempezarla y me está encantando el resultado *-*), reflexionar o pasar totalmente de todo. Pero, desde luego, dedicarme un tiempo a mí misma y a prácticamente nadie más ~

naylah©

Ver, jugar y leer… para creer.

Ayer estaba dando mi vuelta matutina por Meristation (una de las mejores páginas de videojuegos, para mi gusto) cuando me encuentro con esta simpática y divertida noticia ^^ (añadidle ironía, por favor):

Activision: "Las mujeres protagonistas no venden juegos"

La compañía Activision ha realizado recientemente unas polémicas declaraciones en una entrevista concedida a Gamasutra, en las que afirma sin reservas que un juego protagonizado por un personaje femenino no es viable para la empresa debido al hecho de que no tiene el tirón comercial suficiente. Aunque estas declaraciones no impiden que para ellos Black Lotus, un proyecto de Treyarch que se remonta al año 2007 y que estaba protagonizado por una versión digital de la actriz Lucy Liu, fuese “un gran proyecto internamente”.

¿Demasiada mujer para vosotros?

“No hacemos personajes femeninos porque no venden”, expusieron fuentes de la compañía. Dos de las pruebas que ofrecieron fueron los títulos Bayonetta y Wet, ambos protagonizados por mujeres y que según Activision confirman su teoría de la baja productividad comercial de la feminidad. Sobre la posibilidad de que en un futuro ocurriese un cambio de estrategia, afirmaron que “si en los cinco mejores juegos del año no aparece una protagonista femenina”, los juegos de Activision “no tendrán una protagonista mujer”.

Inquiridos sobre la opinión de la compañía al respecto de títulos como la saga Tomb Raider, Metroid Prime o el título Mirror’s Edge, Activision contestó que respetan “la visión creativa de los equipos de desarrollo” y que en su política no entra “decirle a los estudios qué clase de contenido deben desarrollar, y si no pueden desarrollar juegos con una protagonista principal femenina”. Las cartas están sobre la mesa, si quieres ser protagonista de un videojuego no mandes un currículo a Activision.

(Sacado íntegramente de MERISTATION)

Y AHORA ES CUANDO ME INDIGNO Y ECHO FUEGO POR LA BOCA.

…

Vale, ya me he relajado. Pero es que me resulta tan tan… ¿Increíble? ¿Estúpido? ¿FALSO?
Basta con echar un ojo a grandes juegos y sagas:

  

Metroid Prime: Vamos, el que diga que Metroid con Samus a la cabeza no ha vendido juegos, que pase por el médico. Yo nunca lo he jugado, pero no hay que ser un lumbreras para saberlo.

Tom Raider: ¡Si hasta tiene películas! Un juego de acción, aventura, algún que otro tiro por medio y con Lara Croft como protagonista.

  

Final Fantasy: la franquicia en general tiene varios títulos con chicas como protagonistas. Desde el último, el FFXIII con Lightning, el FFX-2 con Yuna, el lejano FFVI con Terra… Haber quien le dice a los de Square Enix que sus juegos no venden.

 

Resident Evil: tanto esta saga como Silent Hill tienen protagonistas femeninas en algunos de sus títulos. Me viene a la cabeza Jill o Claire,  esta última de RE: CODE VERONICA X. Un gran juego tanto argumental como técnicamente hablando (morí de miedo con él, lo reconozco xD).

Heavenly Sword: uno de los primeros juegos de acción de la PS3. Con su protagonista nos demuestra que no es necesario ser un musculuso tiarrón para zurrar bichos.

Tengo una laaaarga lista por delante: Valkyrie Profile, Mirror’s Edge, Odin Sphere… y muchos juegos (en su mayoría de rol) desde Dragon Age, Oblivion o Fall Out 3 hasta Pokémon dan a elegir entre hombre o mujer.

¿Creéis que un Metal Gear, un Call of Duty o un Medal of Honor no se venderían si sus protagonistas fueran mujeres? Permitidme dudarlo. Un buen shoot’em up, RPG y etc. es bueno aun sin su protagonista. Porque así no se califica ni valora un videojuego. Si entretiene, si es original, divertido, adictivo y con cierta calidad técnica… da igual su personaje. No hace falta ni siquiera que sea humano. Basta con que echéis una ojeada a Spyro, Ratchet o Crash Bandicoot.

Así que ¿vamos a dejar de generalizar, señores de Activision? Si vuestros juegos con protagonistas femeninas (Wet y Bayonetta) no se venden… ¿No puede ser por el argumento, la acción, el apartado técnico, sonoro o gráfico? ¿O, simplemente, porque NO SABEN crear un personaje CARISMÁTICO? Nooooo, como se me ocurre dudar de ello. Está claro que es porque sus protagonistas son MUJERES.

Así que, con todo el respeto del mundo, a ver si cerramos la bocaza o, al menos, hablamos con cierto sentido. Lo dice una chica aficionada a los videojuegos que está bastante hartita de que, por gente como esta, los juegos (tanto buenos como malos) tengan a un maromo como principal y no ofrezcan un poco de variedad. Ni, mucho menos, innovar y cambiar. Porque les guste o no, no soy la única en este mundillo juegueril.

Sólo me queda decir: Menos quejas-excusas-chorradas y más hacer videojuegos que merezcan la pena, que es a lo que (en teoría) os dedicáis.

PD: Ay, lo a gusto que se queda una después de esto =3
PDD: Tengo que pensar en una etiqueta para cuando hable de videojuegos, que ya van unas cuantas entradas y no se me ocurre nada…
PDDD: En breve actualizaré el post de concursos.
PDDDD: Recordáis esta entrada, en la que os hablaba del First de Cambridge? Bien, pues ya que os conté el inicio os cuento el final: contra todo pronóstico ¡HE APROBADO! No con una notaza, pero sí de sobra ^^

naylah©

Porque incluso yo he gritado “¡Campeones!”

Suiza. Honduras. Chile. Portugal. Paraguay. Alemania. Holanda.

No me gusta el fútbol. Nunca me ha gustado, y creo que nunca me gustará. Me parece un deporte más bien estúpido (como la mayoría). Y nunca he entendido muy bien como una actividad en la que 20 personas van detrás de un balón puede despertar tantos sentimientos.

Creí que no me iba a gustar el Mundial. Y la verdad que no le he hecho mucho caso: tres partidos (dos por “obligación”), concretamente. El de Portugal lo medio-vi-medio-hablé en Mallorca. Alemania lo sufrí e incluso lo disfruté en casa. Y Holanda.

HOLANDA, en mayúsculas. Holanda, que en vez de un equipo de fútbol parecía un equipo de carniceros; reventado a patadas a los españoles. Un partido teñido de amarillas que deberían haber sido rojas. Un partido sucio, en general. ¿Pero acaso eso va a empañar nuestra alegría?

Sí, NUESTRA. Porque yo, pese a ser anti-futbol, anti-deporte, pese a no entender de tácticas ni técnicas (ni entender esa horrible costumbre de escupir en el campo). Yo, pese a todo eso, he vibrado.
He gritado.
Me he lamentado.
He notado como mío el dolor de la patada en el pecho de Xavi Alonso.
He vuelto a gritar.
He abrazado a mis padres.
He saltado.
Me he emocionado.
Y he gritado “¡CAMPEOOONES!”.

Porque gracias a este mundial me he aprendido el nombre de los jugadores, he descubierto quien es Cristiano Ronaldo (xDD), mi padre me ha enseñado a diferenciar los gilicorner de los cojocorner. Porque este mundial me ha enseñado que hay algo que nos une a todos. Me ha mostrado las calles vacías, las fachadas llenas de banderas.

Asi que ahora, A DISFRUTAR de ese título. De esa estrella encima del escudo de la camiseta. Ahora toca ver llorar de felicidad a Casillas, que tan mal lo ha pasado por el follón de Sara Carbonero. Porque ni que Puyol y Xavi sacaran la bandera catalana me ha hecho más que mascullar un “gilipollas”.

Me he emocionado viendo el fútbol. Nunca lo creí posible, y sigo sin entenderlo hoy, casi un día después. Pero paso de buscarle sentido. Porque hoy, por primera vez, he entendido eso de “El futbol no es sólo deporte, es un sentimiento”.

Por ellos, que en verdad se merecen ese título. Por ellos, que hacen que todos nos sintamos españoles. Por ellos, por la Selección Española, por ellos va esta entrada. Porque ha sido el primer campeonato del mundo, pero no será el último.

Porque he visto esa copa del mundo y, que coño, a mí también me han entrado ganas de cogerla.

Palabra de Naylah, futbolera por un día.

No quiero dejarlo claro, sino cristalino (además de estar de vuelta sin ganas de hacer una crónica de Mallorca)

Buah, aún sigo medio grogui. Como ya sabréis, volví de Mallorca el viernes por la mañana, aunque estuve apagada-o-fuera-de-cobertura/sobando-como-si-nunca-hubiera-visto-una-cama tooodo el día xD

Ojalá el sábado (¿ayer, no? Tengo desajuste horario U.U) pudiera haber echo lo mismo, el día fue de mal en peor. Echaba de menos mi casa (mis padres están de vacaciones, y no me dejan quedarme a dormir en el chalet sola, por miedo a los ladrones o yo que sé) y, tras tragarme la retahíla de mis abuelos sobre eres-la-oveja-negra-de-la-familia-y-rezaré-para-que-vuelvas-a-la-senda-del-Señor y la de mi tía sobre la-juventud-actual-no-tiene-valores sólo quería tener un día tranquilo y sosegado, dando una vuelta con mis amigos y oyendo desde la calle los gritos del partido de España.

Si hubiera sido así, dudo que estuviera escribiendo esta entrada. Lo que empezó mal acabó peor.

Por una serie de circunstancias que alargarían mucho el tema, acabé con una discusión… la más seria que he tenido con G, uno de los chicos de mi grupo. Él ya estaba cabreado conmigo de un rato antes (no sé muy bien porqué, la verdad) así que me pinchó, me pinchó y, sin quererlo, empezó todo. El tema principal de la discusión era nuestros distintos puntos de vista sobre la relación que tienen unos compañeros nuestros de curso, llamémoslos a él F y  ella ME. Yo con F casi nunca he hablado, y ME es mi compañera de fatigas de clase de gimnasia. Yo les consideraba una pareja feliz y empalagosa, pero, en Mallorca, todos nos dimos cuenta de que no.
Os pongo es situación: a F le dan venadas agresivas, muy violentas cada vez q alguien le contradice o le hecha en cara algo. Pero tan fuera de sí que sus propios amigos, y la propia ME, le tienen MIEDO. Y no es algo que yo me invente, todos sus amigos me lo han confirmado. Aun así, no tendría porque fiarme de ellos, ni preocuparme, si yo misma no hubiera visto nada. PERO ES QUE LO VÍ, más bien lo oí. F y ME en una habitación del hotel, otros 8 o 9 en otra (entre ellos yo) haciendo el tonto y, de repente: gritos, golpes… A y CH fueron a ver que pasaba (mientras M me retenía diciendo q no me metiera) y volvieron con ME bastante alterada. Volvió a irse, y todos nos quedamos en silencio, ese silencio incómodo de sospecha. Y entonces A y MP nos contaron todo: MP, que es algo así como la mejor amiga de ME, ha hablado con ella y ME no quiere dejarle, aunque M está casi segura de que F la maltrata, porque éste es, además, muy posesivo. Y MP, A y el resto de sus amigos no quieren meterse más, pues es decisión de ME seguir con F o no. Y ella le tiene miedo, pero no quiere dejarle. No sé si por el miedo, o porque el quiere… eso ya ni idea.

¿Se entiende la situación, no? Yo quiero meterme. Quiero hablar con él, o con ella (porque no tenemos mucha relación, pero por intentarlo no creo que pierda nada) porque la situación puede acabar muy mal. Sus amigos no me dejan, pues dicen que yo n conozco a F y puedo acabar peor, y mis amigos dicen que ni hablar, que apenas les conozco y que es un tema que ni me va ni me viene. Y lo entiendo, y sé que es lo más sensato. ¡Pero no puedo quedarme de brazos cruzados!

Pues estábamos hablando de esto, cuando empezó la discusión. Empezó sobre el tema que os he contado, pues G me tilda de extremista y de exagerada sin razón, puesto que no tenemos ninguna prueba 100% fiable de que haya maltrato. Yo no se lo niego, pero en verdad creo que está pasando; si él es más feliz y tiene la conciencia tranquila pensado que todo son invenciones, adelante. Yo no estoy tratando de meter a nadie. Empezó así, y terminó cuando el me decía que no hay quien me entienda, que me burlo de todo el mundo, soy rara hasta decir basta y, entre líneas, que no me aguanta. Yo, a todo esto, respirando hondo (prefería pensar que estaba en un calentón), pues es mi amigo y no es plan de ponerse cruel (aunque el no pensaba así, por lo que se ve) aunque con las ganas me quedé.

Dicen que soy fuerte. Yo aún no lo sé. Sólo sé que he aguantado mucho estos últimos tiempos. He pasado cosas por las que nadie debería haber pasado, he hecho cosas de las que me arrepiento y se han cebado conmigo con bastante saña a lo largo de mi vida. Me he callado muchas cosas por respeto, y he sido cruel y arrasadora cuando no me quedaba más remedio. Soy romanticona, soy inocente, me preocupo con facilidad, entusiasta, a veces demasiado seria y a veces demasiado guasona. Siempre he sido la chica rara de clase, a la que no importaba dejar de lado. He sido la chica irónica y sarcástica con los que me han hecho daño, y dulce con los que se lo merecen. Estoy rota por dentro. No sé si soy fuerte, pero si sé que no soy mala persona.

He contado todo esto para que entendáis un poco cómo me sentía ayer, y para que entendáis el final de esta entrada. Tras la discusión, (que duró más de media hora y nadie nos interrumpió) G se fue a su casa cabreado, y M se quedó con él mientras R se venía conmigo.

Después de eso, acabé desahogándome con R, pues fue la gota que colmó el vaso. Le conté parte de todo lo que me ronda por la cabeza, le conté lo que me quita el sueño, el porqué de mis reacciones. Le conté que yo no me quejo de vicio, pero que ya estoy cansada de ser la cabeza de turco de todo el mundo. Le conté cosas que aquí no puedo contar, le conté hasta que me cortó el monólogo con un abrazo y casi me hizo llorar. Le conté hasta que se oyeron los gritos del gol de España a eso de las 10,05 y me volvió a abrazar, ahora acompañado de un “no me gustaría estar en tu lugar”. Sí, R, en ocasiones eres mi voz de la razón. Hay cosas a las que, por más que pasen los años, no te acostumbras del todo.

Y ese rato con él, solos los dos. Hablando de todo, de nada, del presente-pasado-futuro. Ese rato fue el mejor rato que he pasado con alguien en mucho tiempo. Esa conversación con él me calmó más que cualquier desfogue matando saqueadores del Fallout3, más que desconectando con cualquier libro o película.

Nunca, jamás, nadie se va a preocupar tanto por ti como tú mismo. Es algo que he aprendido a base de golpes. Pero las pocas personas que sacrifiquen su tiempo, su alegría y energía contigo, esas pocas personas que de verdad se preocupen por ti y no por quedar bien… A esas pocas personas no hay que dejarlas escapar.

Y esta gota que colma el vaso me ha hecho decidirme finalmente. No son buenos tiempos para la amabilidad, sinceridad ni confianza. No son buenos tiempos para volcarte en los demás, en un mundo que no te valora lo suficiente. La vida me está enseñando a ser anti-social y no pienso evitarlo. 
Por eso, he decidido modificar mi propia filosofía: seguiré sonriendo por todo y por nada, intentando disfrutar al máximo, ilusionándome por las pequeñas cosas de la vida. Intentaré guardar mi tristeza dentro, guardar mi cara de mustia para cuando sea absolutamente imprescindible. Ser fiel a los que me son fieles. He decidido pasar del mundo tanto como el mundo pasa de mí.
Al que le parezca bien esto y como soy, estupendo. Al que le parezca mal no me lo dirá a la cara (para variar) así que, con todo el cariño del mundo, que se joda.

No quería dejarlo claro, sino cristalino.

naylah©

PD: No sé que puedo hacer con el tema de F y ME. Intentaré enterarme de más. Es que joder, en estos momentos desearía tener Tuenti o que ME viviera en Miranda y no en Vitoria. Hay que joderse. Puede que, para algunos, esto contradiga parte de lo que acabo de expresar. Nada más lejos de la realidad. Hay cosas que no se pueden dejar pasar.

“¿Qué voy a hacer ahora?”

El segundo gintonic, Pencho se vuelve hacia mí. Hace quince minutos que aguardo, paciente, esperando que se decida a contármelo. Por fin hace sonar el hielo en el vaso, me mira un instante a los ojos y aparta la mirada, avergonzado. «Hoy he cerrado la empresa», dice al fin. Después se calla un instante, bebe un trago largo y sonríe a medias con una amargura que no le había visto nunca. «Acabo de echar a la calle a cinco personas.»

Puede ahorrarme los antecedentes. Nos conocemos hace mucho tiempo y estoy al corriente de su historia, parecida a tantas: empresa activa y rentable, asfixiada en los últimos años por la crisis internacional, el desconcierto económico español, el cinismo y la incompetencia de un Gobierno sin rumbo ni pudor, el pesebrismo de unos sindicatos sobornados, la parálisis intelectual de una oposición corrupta y torpe, la desvergüenza de una clase política insolidaria e insaciable. Pencho ha estado peleando hasta el final, pero está solo. Por todas partes le deben dinero. Dicen: «No te voy a pagar, no puedo, lo siento», y punto. Nada que hacer. Los bancos no sueltan ni un euro más. Las deudas se lo comen vivo; y él también, como consecuencia, debe a todo el mundo. «Debo hasta callarme», ironiza. Todo al carajo. Lleva un año pagando a los empleados con sus ahorros personales. No puede más.

Cinco tragos después, con el tercer gintonic en las manos, Pencho reúne arrestos para referirme la escena. «Fueron entrando uno por uno –cuenta–. La secretaria, el contable y los otros. Y yo allí, sentado detrás de la mesa, y mi abogado en el sofá, echando una mano cuando era necesario… Se me pegaba la camisa a la espalda contra el asiento, oye. Del sudor. De la vergüenza… Lo siento mucho, les iba diciendo, pero ya conoce usted la situación. Hasta aquí hemos llegado, y la empresa cierra.»

Lo peor, añade mi amigo, no fueron las lágrimas de la secretaria, ni el desconcierto del contable. Lo peor fue cuando llegó el turno de Pablo, encargado del almacén. Pablo –yo mismo lo conozco bien– es un gigantón de manos grandes y rostro honrado, que durante veintisiete años trabajó en la empresa de mi amigo con una dedicación y una constancia ejemplares. Pablo era el clásico hombre capaz y diligente que lo mismo cargaba cajas que hacía de chófer, se ocupaba de cambiar una bombilla fundida, atender el correo y el teléfono o ayudar a los compañeros. «Buena persona y leal como un doberman –confirma Pencho–. Y con esa misma lealtad me miraba a los ojos esta mañana, mientras yo le explicaba cómo están las cosas. Escuchó sin despegar los labios, asintiendo de vez en cuando. Como dándome la razón en todo. Sabiendo, como sabe, que se va al paro con cincuenta y siete años, y que a esa edad es muy probable que ya no vuelva a encontrar jamás un trabajo en esta mierda de país en el que vivimos… ¿Y sabes qué me dijo cuando acabé de leerle la sentencia? ¿Sabes su único comentario, mientras me miraba con esos ojos leales suyos?» Respondo que no. Que no lo sé, y que malditas las ganas que tengo de saberlo. Pero Pencho, al que de nuevo le tintinea el hielo del gintonic en los dientes, me agarra por la manga de la chaqueta, como si pretendiera evitar que me largue antes de haberlo escuchado todo. Así que lo miro a la cara, esperando. Resignado. Entonces mi amigo cierra un momento los ojos, como si de ese modo pudiera ver mejor el rostro de su empleado. Aunque, pienso luego, quizá lo que ocurre es que intenta borrar la imagen del rostro que tiene impresa en ellos. Cualquiera sabe.

«¿Y qué voy a hacer ahora, don Fulgencio?... Eso es exactamente lo que me dijo. Sin indignación, ni énfasis, ni reproche, ni nada. Me miró a los ojos con su cara de tipo honrado y me preguntó eso. Qué iba a hacer ahora. Como si lo meditara en voz alta, con buena voluntad. Como si de pronto se encontrara en un lugar extraño, que lo dejaba desvalido. Algo que nunca previó. Una situación para la que no estaba preparado, en la que durante estos veintisiete años no pensó nunca.»
«¿Y qué le respondiste?», pregunto. Pencho deja el vaso vacío sobre la mesa y se lo queda mirando, cabizbajo. «Me eché a llorar como un idiota –responde–. Por él, por mí, por esta trampa en la que nos ha metido esa estúpida pandilla de incompetentes y embusteros, con sus brotes verdes y sus recuperaciones inminentes que siempre están a punto de ocurrir y que nunca ocurren. ¿Y sabes lo peor?... Que el pobre tipo estaba allí, delante de mí, y aún decía: No se lo tome así, don Fulgencio, ya me las arreglaré. Y me consolaba.»

·Artículo de A. Pérez Reverte, extraído del XLSemanal (23/5/2010).

Y entonces me da por pensar en mi tía: arquitecta y socia mayoritaria de un estudio. Ahora en paro, con tres hijas pequeñas y un marido periodista que trabaja tres fines de semana al mes. Y recuerdo a mis tíos que hacen virguerías para no despedir a nadie, pues son dueños de una gestoría encargada de 60 empresas, cuando hace 2 años tenían más de 220. Y mi tío, informático, en paro sin explicaciones.
Un poco más lejos. Algunas de mis amigas, cuyos padres tienen un nudo en la garganta. Un poco más. La enfermera que trabaja con mis padres: llorando abrazada a mi madre, aunque estuviera yo delante, al contar lo deprimido que estaba su marido tras el cierre de la fábrica.
Y un poco más lejos aún. Recuerdo como Miranda tembló ante el posible cierre de la central nuclear de Garoña. Central vieja, de acuerdo, pero segura. Central que da trabajo a más de 1000 personas de nuestro entorno. Tembló de miedo, tras el reciente cierre de Rottneros y más de 300 personas a la calle sin indemnización siquiera.
Y ahora, un poquito más cerca. Mis padres, odontólogos autónomos. Mi madre, cuando mi padre no está presente, me mantiene al día: han pasado de lista de espera de meses a costarles llenar los días.
Y ahora, más lejos aún. Tan lejos como para abarcar los casi 5 millones de parados de nuestro país.

Y entonces pienso que no quiero pensar.
Y entonces vuelvo a llegar a la misma conclusión: qué suerte tengo.
Y entonces soy yo, y no Pencho, la que no puede evitar llorar.

naylah©