domingo, 30 de octubre de 2011

A ver si alguien me enseña a callar la voz de mi cabeza.


¿Tiene gracia que lo diga yo, verdad? Siempre he sido una chica más bien solitaria, que necesita de su espacio y tiempo propios. Valoro mucho el silencio, la calma. Pero últimamente no soporto estar sola.

Nunca antes el silencio me había oprimido tanto. Nunca he sentido la necesidad de poner música no por placer, sino para acallar el murmullo quedo de la soledad.

En compañía es más sencillo seguir adelante. O simplemente mantenerte en pie y no derrumbarte. Ni siquiera es necesario que te apoyen, su mera presencia hace que no quieras mostrar tus debilidades. Prudencia, protección, cobardía. Me da lo mismo qué palabra utilizar. Lo que importa, y perdonadme el pragmatismo, es el resultado.

Por eso me da tanta rabia este sentimiento. No saber, no poder controlarlo. El sentirse terriblemente sola rodeada de gente y no querer mostrarlo; y el sentirte abrumadoramente sola en, valga la redundancia, la soledad.

Estoy siendo egoísta, lo reconozco. Tengo un novio que me adora y con el que he pasado varios de los mejores días de mi vida, una familia más o menos sólida, unos buenos amigos y nuevas personas que han entrado en mi vida queriendo hacerse un hueco en mi cupo de amistad. Tengo salud, tengo inteligencia. Podría dedicarme a casi cualquier cosa que quisiera. Tengo una personalidad, no sé si buena o mala, pero al menos es la mía propia.

Tengo muchas cosas, pero ninguna de ellas hace que me sienta a gusto en un lugar. Últimamente he tenido un montón de cambios en mi vida, esperados e inesperados, pero ninguno de ellos me ha dado la motivación que creía que encontraría. ¿Sabes esa sensación de no terminar de encajar en ningún sitio? Es devastador cuando te das cuenta de que seguirá siendo así. Por que no sé qué más hacer para alcanzar ese objetivo.

Quiero pertenecer, sentirme plena de verdad. Quiero saber que estoy haciendo lo correcto en el lugar indicado. Quiero saber que mis esfuerzos no son inútiles, que no estoy desperdiciando mi vida. Quiero tantas cosas, pero a la vez echo de menos otras tantas… que parece un círculo sin fin alimentado por las lágrimas. De tristeza, de amargura. Incluso de ira contra mí misma por sentirme así. Quiero borrar la estúpida sensación de necesitar siempre, a la larga, algo más. Y nuevamente la impotencia y la ignorancia son las únicas en aparecer.

Cuando mañana por la mañana lea esta entrada, posiblemente me parecerá una tontería. La olvidaré a lo largo del día. Incluso me entrarán ganas de borrarla. Pero no lo haré porque, en el fondo, sé que hay posibilidades de que se repita. Ayer pasó lo mismo y no quise escribir nada. Hoy sí. Y tengo cierto miedo de que mañana, y al siguiente, y al día después… todo se repita.

5 comentarios:

  1. Me ha parecido verme reflejada en este texto, yo escribí algo muy parecido en otra época, creo que conozco esas sensaciones a las que te refieres.
    Por suerte, yo al fin he encontrado mi lugar, lo que da sentido a mi vida, donde me siento bien.
    Piensa que todo eso, esa etapa que estas pasando, lo que estas viviendo en este momento, puede que sea necesario para alcanzar al fin tu lugar, tu destino, tu objetivo... Y cuando lo alcances lo sabrás. Te digo esto porque yo también pasé por aquello y ahora que he encontrado el lugar al que pertenezco, no me arrepiento. Se que todo aquello fue necesario para llegar hasta donde estoy, y mereció la pena.
    Estoy segura de que tú también encontrarás ese lugar, ese momento en la vida donde por fin sentirás que encajas, y te sentirás completa.
    Espero que sea pronto. :)
    No te deprimas, todo lo que nos ocurre son solo etapas para encontrar la verdadera felicidad, para encontrarnos a nosotros mismos y nuestro lugar en el mundo.
    Espero haberte ayudado, aunque sea un poco...
    Y realmente te deseo que encuentres lo estás buscando.
    Besos!

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  2. Vaya! Yo este tipo de cosas las escribo en folios y las guardo y... Siento decirte que hice una muy parecida a la que has escrito. Sin duda, la angustia de no saber si lo que haces es lo correcto o no es... totalmente frustrante y hace daño.
    Claro, que luego al día siguiente parece que tienes fuerzas para hacer lo imposible. Cosas de nuestro estúpido cerebro que quiere hacernos sentir mal, supongo.
    Muchos saludos y tranquila si lo que has escrito te parece una bobada otro día, cuando sepas que has encajado en un sitio, lo leerás y te sentirás orgullosa de haber vencido este bache.
    ¡Muchos saludos!

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  3. Yo tambien me he sentido asi!! ahora medio me estoy estabilizando, pero si me he sentido asi muchas veces!

    besos!

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  4. Muchas cosas en nuestra vida, sobretodo a lo largo de toda la vida, desde que nos levantamos hasta que nos acostamos consideramos que no estamos preparados para ello.
    El conseguir el exito, o conseguir un fracaso, tanto un lado como otro de la cuerda nunca tienen que ver con nosotros, permaneciendo asi en un estado neutral que no falicita una vida provechosa
    Espero qeu sea tu mente la que encuentre el punto que mas le gusta, la locura es uno de ellos ^^. Y a ver si todo te sonrie que te lo mereces.

    Suerte con todo

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  5. Galtzagorri: Muchas gracias ^^. Siempre es un mínimo consuelo saber que alguien se ha sentido como tú y ya lo ha superado. Espero que tengas razón y dentro de un tiempo vea que todo ha merecido la pena. De verdad que necesito que sea así...

    Ylenia: Pues no lo había visto desde ese punto de vista! Está claro que todos tenemos nuestros momentos de más debilidad, esos días grises en los que nada está bien. Pero no sabes cuanto odio que se acumulen y acumulen y no me dejen pensar en otra cosa.

    Liz: Pues espero que pronto te estabilices del todo ;)

    Lexa: Nunca me ha gustado la neutralidad, aunque sea circunstancial. Normalmente estoy acostumbrada a conseguir lo que quiero con más o menos esfuerzo, pero una vez llegas al punto en el que notas que por mucho que lo intentes nada es seguro, ni siquiera la meta que te has puesto... todo empeora. Gracias por tus ánimos :3

    Gracias a las 4 por comentar, de verdad ;)

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