Navidad (I) [1-9]

¡Que bien! Dirán unos. ¡Fantabuloso! Dirán otros.

PUES NO. No es mi caso.

No me gusta la Navidad, por mucho que la gente me mire mal. Es inevitable… pero completamente justificado como se verá a continuación.

NAVIDAD SEGÚN RITA:

1. Tú. (vale, punto primordial al que no pienso sacar punta, que está así bien, claro, conciso y perfecto ^^)

2. Vacaciones = no dar un palo al agua.
Todo el mundo, sobre todo los estudiantes, verán en esto un gran punto a favor. Bien, no pienso llevar la contraria… PERO, a poco que uno le dé vueltas se dará cuenta de que también habría vacaciones de no haber Navidad. (siempre hay fiesta cada tres meses, para separar los trimestres escolares y tal y cual).

Con lo cual, se puede decir con total seguridad que las vacaciones no son una característica propia de la Navidad, puesto que seguirían ahí aunque ésta desapareciese.

3. La ilusión de los más pequeños.
Lo reconozco, es el único momento del año en que los niños no me repelen: el momento de abrir los regalos de los Reyes Magos. ¿Habéis mirado alguna vez sus caritas? Con esos ojos brillantes, la sonrisa en la cara al ver que sus Majestades se tomaron la leche y las galletas que dejó para ellos, y atomizando el papel de los regalos como si fuera su peor enemigo.

4. Turrón

¡Algo por lo que merece la pena la Navidad! Sentir como el turrón de coco te inunda los sentidos, como el turrón blando se deshace dejándote casi en un orgasmo bucal [expresión robada de Raúl, I’ know xD]

#* Fin de las ventajas.

5. Películas de Navidad.
Las ODIO. Las ODIO ODIO ODIO con todas mis fuerzas. Que si Santa Claus 1, 2, 3 o 50 (hay que ver lo que dura el viejo éste, bien que podría jubilarse). Que si Navidad con Mickey (naada, aquí apechugando y la Navidad se pasa con la familia, no con un ratón amorfo) Que si Rudulph y su Nariz Roja ( a mí también se me pone roja con el frío y de momento nadie ha venido a hacer una película de ello) y un largo etcétera.

6. Películas denominadas “buenas” en la televisión.
Me explico: ¿Quién no ha visto anunciar en Antena 3 tropecientas mil veces la película de Cars, o Ratatuille; o en La 1 la saga de Piratas del Caribe? ¿Qué pasa, que sólo tenemos derecho a ver este tipo de películas en Navidad? Porque durante el resto del año, puedo contar con los deditos de una mano las películas que he visto en este tipo de canales…
Eso sí, ahora se pelean por ponerlas todas el mismo día. ¡Cuidado! Que si pones La 1 te toca La Máscara del Zorro… en los anuncios pones la 3 para no aburrirte y te quedas viendo Cars, pones la 5 (si tienes suerte y la nueva cara de la Esteban no te enamora hasta las trancas) y te enganchas a otra.

¿Conclusión? Al final no ves ninguna, es mejor que pilles el ordenador.

7. Anuncios de colonia.
Y ahora sed sinceros con vosotros mismos… ¿alguien ha entendido alguna vez un anuncio de perfume? Por poner un ejemplo:
La tía esa que se sube a una pirámide de cerezas y casi se la ostia para coger un cerezón gigante U.U ->Hija, espabila, coje una escalera o quitate el vestido tan cursi y tan rosa que llevas, que mucho no ayuda.
Y esto me lleva irremediablemente a describirlos: música emparanoyante, abstracta. Chicos esculturales y mujeres desnudas o en proceso. Frasquito de colonia enseñado justo al final, frasquito cuyo nombre olvidas nada más acabar el anuncio.
Ves uno y ves todos.
¿Conclusión? La huelga de guionistas llegó demasiado lejos o todos comparten camello y canutos. Sinceramente, no sé cual prefiero.

8. Anuncios de juguetes.
Juegan con la ilusión y esperanza de los más chicos.
Decidme, ¿Quién no pidió para Reyes esa Barbie estupenda, radiante y maravillosa, con un pelo que incluso Rapunzel sentiría envidia, que nos enamoró con su anuncio televisivo?
Decidme, ¿Qué medio engendro os llegó a casa? ¿Cuántos meses os duró antes de que se quedara calva?
Aparte del famoso anuncio de: “Las muñecas de Famosa se dirigen al portal…” Que yo sepa, llevan lo menos 10 años sin llegar U.U A lo cual tengo una teoría:

Os las imaginais saliendo del manicomio tras asesinar a todos los médicos, chorreando sangre sesitos y tripicas, y dando vueltas alrededor del edificio ETERNAMENTE con la tonadilla del spot? xD

9. Villancicos.
Buagh, terrible melodía que te deja sin tímpanos, normalmente cantada por tiernos infantes que parecen dirigidos por el diablo en persona.
Terriblemente pegadizos, con letras estúpidas a más no poder, que por si fuera poco resuenan en todas partes, en los sitios más insospechados: vas a la carnicería y te fríen la cabeza, vas al baño de un bar y te pillan desprevenida!
Y son malignos.
Sí, señor. No es más que otra manera que utilizan los adultos para comernos la cabeza, para manipularnos desde la infancia.
“Desvaría” seguro que pensais. He aquí la prueba: “Y beben y beben y vuelven a beber, los peces en el río por ver a dios nacer. Y beben y beben (…)”
¡Ajá! O sea, que los peces pueden beber y no se les mira mal, ¿eh? Sin embargo, “esta juventud de ahora, cayendo borrachos por las esquinas, de botellones todos los días” ¿Quién asegura no haber oído algo parecido alguna vez?
No es mi caso, pero luego que no se anden quejando.

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Nota: Post demasiado largo, por eso preferí dividirlo en dos partes. Mañana o pasado como muy tarde pongo el resto de puntos y la conclusión n.n

¿Qué pensáis? Acepto sugerencias, idas de olla y semejantes x)

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naylah©